Когда то в прошлой жизни – два года назад, я вернулась в Москву после нового года с желанием присоединиться к занятиям в какой-либо школе йоги. Сейчас я понимаю, что мои поиски сводились к желанию иметь профессионального надзирателя стоящего надо мной с кнутом, периодически повторяя : «Колени ровней, Лизок! И дыши, дыши глубже!». Но в тот момент я мотивом не заморачивалась и поддалась стремлению – быстро нашла студию с подходящим расположением и расписанием и записалась на занятие.
На первом занятии меня встретил приятный молодой человек, который несомненно возбудил во мне интерес, но явно не к йоге. Я послушно ходила на занятия, это был курс для начинающих, со смутным ощущением, что мне мало. Мало всего и знаний и практики, и хотя молодой инструктор меня завораживал, но совсем не в том смысле в котором двигались мои поиски. Уже выходя из здания после последнего оплаченного мной по абонементу занятия я заметила объявление на набор на месячный курс подготовки инструкторов с углубленным изучением. За спрос не бьют, подумала я и написала заявку на курс.
Потом было собеседование с будущим учителем, самое странное собеседование в моей жизни. Я задавала так много вопросов, что посторонний мог бы подумать, что на смотрины пришла я, а не наоборот. Вопросы же учителя свелись к одной простой просьбе – вытянуть руку в сторону держа на ней чашечку чая для церемоний. Я сделала то, что просили, меня внимательно осмотрели, еще раз заглянули в глаза и сказали – вы приняты.
Курс прошел быстро, я узнавала новое, но это было не такое новое как например – водить машину, а как будто давно забытое знание вновь всплывала на поверхность сознания.
Некоторые практики которые нам давали я выполняла еще в раннем детстве, абсолютно самостоятельно, даже не подозревая о сути и причинах своих действий. В те годы меня как будто вел некий внутренний помощник, который говорил, что делать как и когда, не вдавался в пояснения.
Помню свой опыт измененного состояния сознания, не первый, но один из самых ярких – мне было лет 12, я была в детском лагери и мы ходили на мангуп-кале, одно из мест которое прочно засело в моем сердце вероятно навсегда. Там есть место – дырявый мыс, где по рассказам экскурсовода была тюрьма древнего города. А над ним странное место – круг как будто вдавленный в камень на пять сантиметров в глубь, где то на полтора метра в ширь. Я убежала от группы которая только шла в направление этого места. Голос привел меня к кругу раньше других и сказал – садись. Я села по-турецки и закрыла глаза. На какой-то миг мое тело будто растворилось – во мне и вокруг меня исчезло – я была везде и негде одновременно и я была воздух. Подо мной гнулись травы, я шумел в деревьях и играл волнами в далеком море. Я чувствовала как по траве ступают ботинки членов группы и они приближаются. Так продолжалась несколько минут пока один из мальчишек нашего отряда не начал трясти меня за плечи. Я открыла глаза и была абсолютно слепа – меня слепил свет исходящий ото всюду. Я не испытывала сильных эмоций только покой и блаженство, глубокое удовлетворение от себя мира и всего происходящего сейчас в прошлом и будущем. Я не могла говорить. Молча, я выползла из круга и села у его края как это сделали остальные. В тот момент глядя на беззаботно щебечущих девчонок сидящих вокруг я отчетливо поняла, что не смогу кому либо объяснить только что произошедшие вероятно никогда. На то что б как-то назвать это явление как минимум в своей голове у меня ушли годы поисков нужных слов, категорий и названий.
Пока я занималась в Москве на углубленном курсе, молодой зацепивший меня инструктор начал собирать группу для поездки на семинар в Непал. Я пришла в дикий восторг, но денег у меня тогда на это не было, и я дала себе слово, что поеду если они, так сказать, «появятся». Еще обучаясь в Киеве, в УФЙ, я заметила, что на семинары и подобные вещи, если они тебе действительно нужны, деньги «находятся» какими-то не объяснимыми путями практически сваливаясь тебе на голову. И в этот раз они тоже нашлись. И я полетела в Непал.
Перелет был увлекательным, в молодом инструкторе открылась глубокая душа, и мне пришлось волею-неволею пересмотреть свои поверхностные взгляды в его отношении. Ко всему прочему перед моим носом помахали обручальным кольцом, дав окончательно понять что «кина не будет». Я не расстроилась, в конце-концов меня ждали Гималаи, а плотские утехи подождут до возвращения в Москву. За время перелета мы обсудили с пару десятков различных концепций йоги и психики, метафизики и алхимии, и вообще всего что волновала наши души. За этот 18 часовой контакт я нашла союзника и друга в этом глубоком духовном человеке, и поняла, что даже если он «не мой учитель» то мы определенно смотрим в одну сторону, хоть и идем разными путями.
По прилету я обнаружила, что мой рюкзак разворотили, а косметичку и некоторые вещи украли. Попытки найти справедливость у местной полиции себя не оправдали, к тому же по приезду в отель выяснилось, что нас с инструктором поселили в одни трехместный номер. Его это выбило из колеи: мне таким обиженным голосом сообщали, что это недопустимая блаж, что я плюнула вести переговоры с истеричным подростком в которого вдруг превратился этот мудрый человек и спустилась вниз на улицу, что бы покурить и привести в порядок мысли.
К моему счастью пока я сидела к соседнему отелю приехала машина из которой выбрался явно русский мужичок средних лет с огромным ваулом на перевес. Дверь в его отель была закрыта и пока он безуспешно барабанил пытаясь разбудить хозяев мы познакомились и меня пригласили в гости выпить виски и отдохнуть после перелета. Возвращаться в свой номер к инструктору с его комплексом мадонны мне никак не хотелось и я согласилась.
Мы проболтали до трех часов ночи, натощак распив меленькую бутылку из дьюти-фри. Он оказался бизнес тренером, профессионалом и просто хорошим парнем из питера с отменным чувством юмора, особенно в отношение межличностных отношений. Мне в тот же вечер был подарен сборник анекдотов для тренеров его собственного сочинения и кофта которая после разбора чемодана показалась «лишней». Я заснула там же на кровати под веселые истории и до утра меня не тревожили. Утром конфликт с комнатами был решен, я перебралась в другой отель и отправилась самостоятельно осматривать Катманду.
Второй инструктор проводивший семинар не стал мне приятен за все время. Я не могу судить о компетентности преподавателей, особенно если у них куча бумажек подтверждающих их просвещенность, но я тонко чувствую людей с проблемами. И как по мне не стоит начинать учить людей не решив конфликты внутри себя, внутри своего рода-семьи, и своего окружения, не говоря уже о проблемных и патогенных завязках с разного рода людьми, группами и культурными проявлениями.
Группа была разношерстная, на первом собрании среди всех пришедших я усмотрела одного приятного человек, от которого так сказать «веяло сознанием». Но тот вероятно оказался мудрее и более не разу не появился отправившись путешествовать самостоятельно, сразу после знакомства с группой. А меня еще ждала поездка в Покхару и подъем в Горипани на три с лишним тысячи.
Подъем в Гималаи оказался тяжелым, я всегда считала себя выносливой, так как в детстве обошла не одни горы, но этот поход стал для меня настоящим адом. На спине был рюкзак весом в 15 кг, а может и больше. В один из дней подъема наш провожатый предложил мне поменяться и взять его рюкзак на 5 кг, так вот – 5 кг или 15 разницы вообще нет! Хотите пройти все Гималаи - идите без ничего, поверьте, коли надо – горы вам помогут, дадут одежду кров и еду, не тащите с собой свое дерьмо, оставьте его дома, вам понадобиться минимум.
Подъем для меня осложнился тем, что тело мое отказывалось участвовать в этом безобразии группового масштаба и меня лихорадило, я не могла нормально дышать, и от этого каждый шаг был еще сложнее. В этом пути я осознала для себя простую но очень важную истину которую знают все непальци живущие в горах – когда ты думаешь, что заблудился, ты ошибаешься, ты просто еще не дошел - продолжай идти.
Здесь, в горах, расстояние измеряется временем, а не километрами, так как дорога представляет собой бесконечную лестницу идущую то вверх, то вниз. Километры к таким явлениям не применимы и это чувствуется в живущих там людях. До Горепани было идти два дня. В среднем по 12 часов за один день, с небольшими перерывами и остановками.
До первого пункта нашей стоянки я буквально доползла на четвереньках. У меня кружилась голова, меня тошнило, дышать было тяжело как никогда, поднималась температура и лихорадка, я знала, что все это признании горной болезни, но признаваться в этом не хотела ни себе ни окружающим. Главное было что я дошла. Мы поселились в местном хостеле с жуткими для европейца условиями – фанерные стены, общая ванная, старые матрасы, насекомые разбегающиеся от включения света итак далее. Но к тому моменту меня устраивал любой даже самый грязный, но горячий душ, любая еда и питье – лишь бы они были горячими, и любая поверхность с которой не придется подрываться хотя бы 10 часов подряд.
Группа отужинала. Разговаривать мне ни с кем не хотелось, поэтому я спросила у инструкторов можно ли по приходу в Горипани мне помолчать. Обет молчания у меня был не первый, и ссылаясь на это я вынудила их согласится. Мне не хотелось терять время в праздных беседах за ужином и я отсела на край террасы. С собой у меня был варган купленный за пару дней о этого в Покхаре. Я размялась ритмичным дыханием и начала играть. Вибрации раскатывались эхом по долине. Ощущение было такое что даже луна подпевает мне в резонанс игре. Я перестала слышать голоса за спиной. В моей голове разливался только ритмичный резонанс от звуков извлекаемых из инструмента. Я смотрела на луну и ощущение тепла и уместности происходящего разлилось по моему телу. В какой-то момент вибрации от варгана перешли к губам, к носу к черепу и уже через секунду разлились по всему телу. Я перестала ощущать руки, хотя они все еще механически отыгрывали ритмичную мелодию, поддергивая варган за язычок. Я ощутила горы. Их монументальность и неподвижность, их дыхание и дух, сравнительно с крымскими горами очень молодой дух. Когда я перестала играть - болезнь отступила, я чувствовала себя лучше и могла свободно дышать. Что-то внутри мне подсказало завтра в путь взять с собой варган.
Утренней подъем на хатху мое тело пережило с трудом. Я без усилий выполнила все упражнения, годы занятий не прошли зря, но вывод сделала, что дальше буду заниматься сама, тогда когда мне будет нужно и так как будет нужно только мне. Всю оставшеюся дорогу в Горипани я играла на варгане. Очень ритмично, и гулко – мое тело превратилось в маленький паровой механизм который двигался посредством дыхания. Каждое мое движение я старалась сделать синхронным – шаг, вдох и выдох, ритм игры, движение моих рук и мысли, все это стало моей колесницей привезшей меня наверх. В этот день за 10 часов пути, в отличие от предыдущего, где я останавливалась везде где только можно было, я сделала всего одну остановку. Феноменальным стало то, что как только я пересекла ворота Горипани варган треснул и язычок отлетел, я так и не нашла потом способа его починить. Но вспоминая этот день у меня возникает ощущение, что наверх я не «пришла», а именно «приехала» и транспортное средство прослужило ровно столько, сколько должно было прослужить.
В Горипани начались занятия – на утреннею хатху я уже не ходила, занималась сама в номере или лесу неподалеку. Через пару дней я перестала ходить и на вечернею. Я придерживалась обета молчание и ходила с блокнотом где по непальски было написано почему я не могу говорить. Я ходила на лекции наших инструкторов. Темой семинара заявлялось достижение состояния самадхи – на лекциях говорили о пути йоги, различных практиках и этом таинственном состоянии глубокого прозрения. Молодой инструктор побудивший у меня интерес, подшучивал, что за две недели интенсивной практики мы все его (самадхи) достигнем. Я слушала это, но не могла избавиться от ощущения, что никто из них и понятия не имеет о чем вообще говорит. Эти знания были на уровне теории с примесью личных фантазий и представлений, но понимания как такового в их словах не было. И спустя несколько лекций я признала их посещение для себя бессмысленным. К тому же с каждым днем мое здоровье ухудшалось, появился кашель и каждое утро из носа шла кровь. Как я не старалась адаптироваться к разряженному воздуху, сколько дыхательных упражнений не делала, становилось только хуже. Кроме того в горах оказалось значительно холоднее чем я рассчитывала, а отопление в номерах не предусматривалось.
Пока группа пыжилась в асанах и читала мантры, я гуляла по городу и дремала на солнце. Солнце меня радовало здесь как никогда прежде. Его лучи были горячее чем летние и ярче чем те, что я видела до этого. Моим любимым времяпрепровождением стало сидение в его лучах – особенно остро это ощущалось по утрам, я пыталась ощутить свет каждой клеточкой своего промерзшего за ночь тела. Поглотить этот свет, смешать его со свой плотью и кровью, растопить в своем теле и оставить там внутри такой же свет теплый и яркий как солнце.
Сейчас я точно не могу вспомнить, но по-моему на пятый день с моего прихода в Горипани произошла встреча которая изменила ход дальнейших событий. У ворот города сидел парень и играл на маленьком духовом инструменте. Я долго следила за его игрой, а когда он закончил, подсела к нему. Мы разговорились. С моего прихода в город и обета молчания это был второй человек с которым мне за все время захотелось поговорить.
Первой была Диди – управляющая нашего отеля. Она застала меня спящее на кухни у печи, разбудила и стала ругать, что мне здесь не место. Я перебила ее и стала просить помощи, объяснила свое физическое состояние – проблемы с дыханием, рассказала про кровь из носа и прочее, она позволила мне оставаться на кухне сколько мне будет угодно, но все таки не спать у печи так как это опасно. Через 2 часа Диди принесла мне лекарства: сироп от кашля и какие-то мази, растерла ноги, руки, грудь и лицо, сказала делать так каждый день. Спросила, принимаю ли я какие то другие лекарства – я показала пачку початого стрепсилса и парацетомола. Диди долго крутила таблетки в руках и в итоге на плохом английском сказала – «плохие лекарства» протянула мне сироп в банке и чай и сказала указывая на них - «хорошие лекарства».
Парень с инструментом оказался из германии. С ним у меня первый раз возникло странное чувство которое не покидало меня до самого возвращения в Москву – что я его уже где-то видела. Это очень противоречивое состояние. Ведь ты абсолютно точно разумом понимаешь, что нет, не видел и видеть не мог, и вы встретились в первый раз, но черты, повадки, какие-то мелкие жесты кажутся тебе жутко знакомыми, как будто вы прожили бок о бок уже сотню лет.
Мы говорили о разном: о боге, к примеру, он в него верил, о дружбе, в которую он верил еще больше, о судьбе, которая мудрее нас в тысячи раз, и о многом другом. Мы проговорили целый день. Я не пошла на лекцию про ЯМУ и НИЯМУ, и как потом выяснилось, правильно сделала – лекция завершилась скандалом взбунтовавшейся группы против двух горе инструкторов. Вечером он спросил меня как я оказалась здесь. Я рассказала про йогу, про свои поиски, про разачаровующий с каждой минутой все больше семинар и другие свои злоключения. Он выслушал внимательно и в конце спросил - связывают ли меня, какие либо обязательства с группой людей с которой я тут оказалась. И когда выяснил что нет, стал удивляться от чего же я до сих пор сижу здесь, если вокруг такие прекрасные горы, леса и вообще сам Непал? С такого ракурса я на ситуацию не смотрела, да и не могла – мой мир был подчинен явно другим законам.
Я в свою очередь адресовала ему встречный вопрос – как он тут очутился? И ответ его меня очень поразил. Он рассказал приблизительно следующее : «Когда мне было 17 лет, моя сестра уехала в колледж, мои родители развелись, а дом где мы жили с мамой сгорел. Я не знал кем хочу быть в жизни и не мог выбрать специальность. Все что я знал и видел для этого было разрушено и я ничего не мог с этим сделать. Я точно знал, что хочу увидеть мир. Поэтому я продал все что спас из пожара и решил что поеду так далеко как только смогу. Вырученных денег хватало в притык на билет в один конец до Японии и визу. И я улетел. Я прибыл в Японию имея не больше 10 евро в кармане. Но я выжил. Нашел работу учителем языка, пробыл там пол года, заработал еще денег на билет и полетел в Австралию. С тех пор как я вышел из дома в германии все мои вещи обновились – что-то украли, что-то я потерял, некоторые пришли в негодность. Но на их место всегда приходили новые вещи именно те, что нужны. Не потерялся только блокнот. В него я записываю всякое. Может когда-то продам его за большие деньги. Мне всегда помогают люди – люди вообще добры к тем кто достоин их доброты. Поэтому я не боюсь оставаться один в незнакомом месте. Если со мной случиться что-то плохое, это только моя вина – вина моих мыслей. Когда твои намерения безобидны - мир тебя не обидит. Я не знаю точно куда иду и кем буду, но мне очень нравиться мой путь.»
В эту ночь я долго крутилась в постели. Его слова засели в моей голове и не покидали ее пока я не приняла решения – проснуться рано, попрощаться с группой, пойти своим путем. Тогда меня терзала мысль, что если я покину столь стройный заранее продуманный кем-то путь, то может никогда не узнаю, что же такое самадхи, такое сладкое слово, – хотя бы в теории.
Сейчас, спустя два года я в Тайланде и нашла ту самую теоретическую часть понимания этого состояния там, где не ожидала ее найти. Я читаю книгу советского океанографа Славы Курилова «Один в океане». Там есть глава посвященная йоге и его пути. Он чрезвычайно точно описывает состояние которое тогда искали горе-семинаристы в Непале : «Самадхи – это творческое вдохновение высочайшей интенсивности, завораживающее красотой увиденного и понятого, сопровождаемое глубоким и продолжительным экстазом. Это экспериментальный метод познания реального мира и человеческой природы.» Это описание кристаллизованное из опыта проживания Куриловым этого состояния ближе к тому, что я искала чем что либо до этого.
В то утро я отбросила сомнение, попрощалась и ушла в свое самостоятельное путешествие. Это было первое утро в горах, когда я действительно чувствовала себя хорошо. Все дальнейшее события говорят мне о том, что я поступила в крайней степени верно. Сейчас я точно знаю: хочешь понять что-то – действуй. В мире нет окончательной истины – любое утверждение верно смотря с какой точки зрения на него смотреть. Нет правильного и неправильного выбора, есть только тот выбор который ты совершаешь каждый день приближаясь к себе истинному или отдаляясь, да и это по сути не важно, куда бы ты не шел ты прийдешь именно туда куда тебе нужно – просто продолжай идти. #СпасибоУчителям, #УФЙ, #Йога,#ИСС,#Гималаи, #Непал
Фото :Тайланд, окрестности Чиангмай, 2015
